|
Анектоды
| |
| Герой_РОА | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 20:28 | Сообщение # 31 |
 Полковник
Группа: Офицеры
Сообщений: 123
Статус: Offline
| EDISAN, харошь замутил!!))))
|
| |
|
|
| darkwizard666 | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 22:40 | Сообщение # 32 |
 Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 124
Статус: Offline
| В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было. Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чём? Что мы в НАТО и евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством. Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". рождество, крохотная деревенька где-то в Сомали, посреди деревни появляются сани с Санта-Клаусом.
тут же со всех сторон сбегаются грязные дети, в лохмотьях, с раздутыми от голода животами, и тянут к Санте ручки.
Санта смотрит на них и говорит:
- А подарки я дарю только тем, кто хорошо кушает! Во время вьетнамской войны сбивают "Фантом". лётчик кое-как добирается до авианосца... - Ну как там, во вьетнамской авиации только русские?
- Нет, был один русский и один вьетнамец.
- Как ты определил?
- он сказал "Ваня, я х*йну, прикрой!"... Вот этот Хуй Ну меня и сбил. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Сообщение отредактировал darkwizard666 - Воскресенье, 10.02.2008, 22:41 |
| |
|
|
| EDISAN | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 22:48 | Сообщение # 33 |
 Admin
Группа: Главнокомандующие
Сообщений: 187
Статус: Offline
| darkwizard666, ))))самое больше мне понравился анек про свадьбу)))
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 22:55 | Сообщение # 34 |
 Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| А мне про Сомали!
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 00:07 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 00:11 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| -Вчера совершено случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебеизменяет!
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 00:22 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Самый короткий анекдот в мире - Родил!
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 00:24 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Аптека, улица, фанарь, пустая банка вазелина.....
(Блок)
это не анекдот, просто на классику потянуло!!!
|
| |
|
|
| Кельт | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 16:28 | Сообщение # 39 |
 Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Вы переиграли в Warcraft 3, если
1) Оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) На вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) Удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны
5) .....................
6) Когда вам плохо, ищете виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвимость как похмелин панде
8) Завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите
в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говорите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) Если ночью вас окружает толпа отморозков, с дебильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
18) Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты... доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Долго не выходите из дома, объясняя это тем что у вас тех..
28) Залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
38) Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44) Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят молоток
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
48) Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.
Wo imja Jezusa Chrystysa!
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 16:36 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| )) Сам придумал?
|
| |
|
|
| Кельт | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 16:47 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Прут-Штурмовик, нет. Нашёл где-то.
Wo imja Jezusa Chrystysa!
|
| |
|
|
| EDISAN | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 17:36 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Главнокомандующие
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Вы переиграли в Lineage2, если: 1) идя по улице вы обходите объекты, дабы не зацепиться за текстуры
2) встречая кого-нибудь на улице вы первым делом спрашиваете - ты парень или девченка?
3) прийдя на рынок вы кричите, подняв табличку со знаком "!": куплю/продам д,ц......
4) вы встаете с утра и говорите маме/папе/жене/мужу/сестре/брату....: скрафти мне пожалуйста яичницу
5) идя по улице вы смотрите под ноги, пытаясь найти там адену или ресы со шмотом
6) вы спрагнули с большой высоты
7) вы бьете собак, потом бежите в то место куда они не могут забраться, и кидаете оттуда в них камнями
8) в магазине вы пытаетесь найти баг
9) вы поднимаете руки вверх, подпрыгиваете, видимо пытаясь использовать спойл....
10) вы собираете на улице всякий хлам, приходите домой и пытаетесь что-нибдуь скрафтить
11) вы отнимаете у кого нибудь палку и кричите что намутили себе топ посох
12) вы часто ходите в книжный, чтобы купить книги с нужными скилами
13) вы видите человека в красном костюме, резко спохватываетесь и начинаете чем попало его бить, при этом крича: ПК, ПК
|
| |
|
|
| Прут-Штурмовик | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 17:53 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Ну вы блин даёте)
|
| |
|
|
| Базуго | Дата: Четверг, 14.02.2008, 16:31 | Сообщение # 44 |
 Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 29
Статус: Offline
| НАС - БАГАТО! МЫ ЛИЖЕМ ЖОПУ НАТО !!! Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!! Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!! Добавлено (14.02.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Виктор Ющенко шел по бульвару Шевченко. Вдруг из подворотни выбежала
огромная черная кошка и перешла дорогу главному нашеукраинцу.
- Провокация! - крикнул Виктор Андреевич.
- Нет, конспирация - прошептала кошка голосом Юлии Тимошенко... "Наша Украина славится плодородными землями, неисчерпаемыми ресурсами, богатой культурой, миролюбивым и трудолюбивым населением", - расхваливал президент Ющенко Свою Украину в переговорах с американскими покупателями. "Недорого ведь совсем прошу!" К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
-Подарите мне свою фотографию!
-Зачем?
-А я покемонов собираю! Добавлено (14.02.2008, 16:29)
---------------------------------------------
Кто к нам с яйцом придёт, тот от яйца и погибнет. (В Януковича бросили яйцо, когда он выходил из автобуса) Добавлено (14.02.2008, 16:31)
---------------------------------------------
На Донбассе появилось новое ругательство - "помаранчевый"
|
| |
|
|
| darkwizard666 | Дата: Пятница, 15.02.2008, 00:07 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицеры
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Царская Россия. Сельская местность.
Помещик лезет в запряженную коляску.
Извозчик мрачно спрашивает :
- Какую песню петь, барин?
Барин:
- Погоди... Нога попала в колесо...
Извозчик тут же по лошади кнутом и запевает:
- НОГАА ПОПАЛААА В КОЛЕСООО!..
|
| |
|
|
|
